『今のわたしになるまで~うつと向き合った1年間の記録』より

『今のわたしになるまで~うつと向き合った1年間の記録』（usao　著）
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・大丈夫かな？　わたしのサイン　自分のサインに気付いて休ませることが大事

すぐ泣く（つかれて）

動物のように泣く

体が重くて気力がない

すぐ不安になる、緊張する、なんかもう色々とこわくなる

体の異変（目のけいれん、めまい、痛み）

うっかりが増える

自分、ヤバイのではと思う

好きだったものが急に嫌になってくる

消えてしまいたいと思う

混乱（パニック）

感情のコントロールができない、怒りと悲しいがいったりきたり

うつむくことが多くなった

文字を読むのがきつい

テレビ、色、声にうんざりする

いつもできていたことに拒否反応がでる

寝付けない

・休職すると元気になると思っていたのに～～全てに無気力

人と話しても、景色を見ても、実家に帰っても。

一度どんよりすると絶望モードになってしまうので、とりあえず生きることを目標にがんばろうと思う。

・休職して一番苦しかったことは、「待っている人がいる」ということだった

いろいろあせっていろいろしてみたければ、一番の薬はすべて忘れることだった。

・うつ病と病名がついて、やっと休めると思ったけど休めなかった

申し訳なさと本当はもっと頑張れたんじゃないのかって

どうして病気なんかにって毎日考えて全然休めなかった。

誰も責めていないはずなのに、誰かが責めている気がして、外に出るのも恐くて

・休むのがきつい、でも働くのも怖い、うまく休めない

旦那「あのさ、何が邪魔なの。どうしたら休めるの？」

私　「『病休』が辛い」

旦那「なら辞めよう」

逃げた…のかもしれない。

でも、退職を決めたら、ずいぶんと楽になった。

・どうしてうまくたよれないんだろう

明日の夜ご飯オレがつくろうか？

優しい旦那のひと言。

が、「いや、私が…」

あれ？　なんで？

「ありがとう」でいいのに。

どうしてうまくたよれないんだろう。

自分でもわかんない。

・わたしがうれしかった旦那の行動

ちゃんと仕事優先

妻がうつ症状でてるから、じゃなくて、ふつうに接してくれる

わからん時はわからんと言う

となりにいる

いいと思ったことはいいと言う

ダメな時はダメと言う

ちょっとおもしろい

・人の優しさがきつかった

私が「かわいそう」だから優しくするのだろうか。

ある日、作家の岸田奈美さんがテレビで「優しさを受け取るのも優しさ」と言った。

ああ、そうか。私は今、優しさという扉が開いていないんだ。

だからうまく受け止められないんだ。

とりあえず、不安というモヤモヤを一つずつ一つずつ捨てた。

かなりの時間がかかったけれど、ようやくわかった。

・こんなことしかできない私に、それでじゅうぶんだって、旦那は丸をくれた

元には戻れない。

私は今を生きているから。

今日も泣いた、今日もつらかった、今日も泣いてしまった、今日も何もしなかった。

こんな私に、こんなことしかできない私に、それでじゅうぶんだって、旦那は丸をくれた。